I tried to be perfect.

Sé que me he pasado, joder, lo siento. No puedo evitarlo... estos días estoy desquiciada, entre mis padres, mis 'amigas', gente que me ha importado muchísimo desde que les conozco y ahora no puedo olvidar.
Me duele a mí más que a ti, soy gilipollas, lo sé. ¿Contento? Ya me jode seguir hablando contigo después de que me dejaras, y encima si te digo algo raro sin querer me contestas 'am' o puntos suspensivos o directamente ni me contentas. Al principio te preguntaba siempre antes que nada que si molestaba, si sigo molestando, dímelo... y me ahorro el disgusto y la desesperación. Tú, parece que te gusta hacer sentirme mal, aunque no lo sepas. Porque que te hable de esa forma no quiere decir que ya no te quiera, incluso dudo que pueda dejar de quererte algún día. Aunque me ponga fotos de otro chico de fondo de pantalla en el móvil. Aunque tú no me gustes nada, aunque te odie... te he podido querer mil veces más de lo que tú pensabas, aunque no te lo creas.

Desde el primer momento pensé que 'rehacer tu vida' era que ya habías dejado de quererme, pero no te lo dije por si me decías que de eso hacía mucho más tiempo. Os recomiendo una cosa, nunca hagáis una pregunta si no vais a poder soportar la respuesta. Te deja rota.

¿Poder volver a sonreír?

Si para tí, la expresión "rehacer tu vida" es eso, yo lo conseguí hace mucho tiempo. Pero si es que vuelves a mirar mis fotos y no te molesta que salga con otros chicos en ellas, entonces no. Tampoco sé muy bien lo que quiere decir, y creo que no quiero saberlo porque entonces nunca lo podré superar.

Ya nada volverá a ser como antes.

Lo he dicho mil veces y lo vuelvo a decir, me duele muchísimo todo. No podemos ser amigos, hay una tensión "amorosa" entre nosotros que yo por lo menos, no puedo con ella. No puedo hablarte de otros chicos, ni decirte cómo estoy intentando rehacer mi vida, ni las cosas graciosas que me pasan porque para todo contestas ese 'am'. Me pone enferma :(
Lo siento si lo lees, o si te duele, como me han dolido a mi demasiadas cosas. ¡SÍ! ¡LE QUIERO!
A el del pelito en la cara, me encanta sus labios, sus ojos, en serio, son muy raros, me encantan. Su pelito, él en general, su forma de ser, su forma de sonreírme y de hacerme feliz, de poder sacarme una sonrisa tres días después de estar llorando como si me hubieran matado. Le quiero, punto.

Gratu. Gratu. Ito. Ito. Cristal. Gratuito.

¿Qué? ¿Me echas de menos? Yo a ti tampoco, da gusto volver a enamorarse... o al menos intentarlo. Me encanta poder hablar con él y sonreírnos, sentarme a su lado y contarle mi vida.

No me ha afectado tanto dejar de hablar con JP, explico. El otro día me puse de estado "Como yo ya no pinto nada en tu vida." y me dice vaya estados que te pones, le digo em.. pues a ver, y me dice Déjame. Me quedo, vaaale.. y le digo pero si no te he dicho nada y me dice que si que muy bien y digo, pues vale.
Ahora sí que no me siento mal si le digo gilipollas, ¡porque lo es!
Lo único que me jode es que todo era tan ¿bonito? bueno, todo no, las palabras y los sueños. Tampoco era perfecto, pero a mí me hacía sentir muy especial y muy bien, y que alguien me quería, que alguien sintiera de verdad las cosas que decía. Hoy me he encontrado en la mochila una conversación que copié el día antes de hacer un mes, me llamaba cari. Eso me ha impactado bastante, porque ya no volverá a decírmelo, ni le diré 'te quiero' ni él me dirá 'igualmente', o 'yo más'.

¿Qué? Que me enamoré.

Sí, pequeñas... hoy hace tres meses desde que me declaré, desde que empezamos a ser felices los dos "juntos". Es que nada me podía quitar la sonrisa, era la más feliz del mundo entero y cada día estaba más enamorada. Ojo, lo sigo estado, sigo guardando luto. Aunque hoy he visto 50 páginas de CC, y porque no me ha dado tiempo a más. Rehacer mi vida es la clave, para intentar volver a ser al menos la mitad de feliz de lo que era antes, que ya era bastante. ¡Quiero comer amor!

Estoy muy mal.

Llámame arrastrada. No me meto a cuanto cabrón ni derivados porque me recuerda a ti. No veo partidos de fútbol ni de tenis porque me recuerdan a ti. No puedo ni ponerme los colores rojo y blanco porque me recuerdan a ti. Ni si quiera hablo con gente con nombres compuestos que empiecen por J. Tampoco escucho música porque todas las canciones me recuerdan a ti. Ni me he vuelto a poner esa camiseta de "My message to you" porque me recuerda a ti. Ni puedo escribir el número 7 y mucho menos seguido del 2 porque me recuerda a ti. Ni me vuelvo a poner mi chaqueta de choni porque me recuerda a ti. Ni me vuelvo a dormir pensando que me abrazas porque obviamente me recuerda a ti.
¿Y qué pasa si algo me recuerda a ti? Que lloro, mucho. Se me pone la cabeza a punto de estallar y los ojos más rojos que la puta sangre que me gustaría que saliera por una de mis muñecas a causa de un corte "involuntario".
Incluso me cuesta sonreír, porque antes la mayor parte de las sonrisas me las provocabas tú y ahora va a ser imposible.

I know it's hurting you. Bit it's killing me.

Dejaré de escuchar música bonita, posiblemente de hablar contigo.
Ahora sé lo que es llorar por algo, y he pasado la peor noche de mi vida. Aunque en otra ocasión ya estuve llorando un rato... pero ayer fue distinto. Tenía la cabeza como un bombo, los ojos rojos de llorar y el latido peristente de mi corazón. Son mis ganas de morir, mode ON.
Otra cosa, es que mi madre me vió llorando, cielo.. y la tuve que decir que era porque llevaba mucho tiempo con un punto negro en la nariz y pensaba que no se me iba a quitar. Por eso tardaba tanto en contestarte, pensar que me dejas por hacerte una puta recomendación. Pero te pedí que no lo hicieras esa noche, si no otra.
Cada cosa que pensaba me recordaba a ti, me he pasado 8 horas llorando, dando vueltas por la habitación.. ni si quiera la oscuridad me daba miedo, intentaba ahogarme con la almohada.. para que no se me escuchara llorar. No lo he conseguido, pero os dejo con un vídeo de la música que voy a seguir escuchando ahora...